quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

Estreia amanhã

Vamos ver??

Circular de Multinacional

Mais um daqueles mails que achei no "fundo" da inbox...


It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese speaking staff.

Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho da puta, cabrão, ó grande come merda,or vaca gorda da puta que a pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.

5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta mental.

6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma foda. In a similar way, do not use esse gajo está fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que putedo when matters become complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute "May help you" with que porra é que tu queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.

8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.

9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cú.
Just keep it clean and dispose of it properly.



We hope you will keep these directions in mind.

Thank you.

"There is nothing more frightful than ignorance in action."

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

E bastam 14 passos...

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

  • Passo 1:

Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João Jardim.

  • Passo 2:

Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João Jardim.

  • Passo 3:

Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João Jardim). A malta não aceita.

  • Passo 4:

Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

  • Passo 5:

A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

  • Passo 6:

Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João Jardim. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

  • Passo 7:

Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João Jardim).

  • Passo 8:

No País Basco não há Carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o Brasil...

  • Passo 9:

O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.

  • Passo 10:

Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João Jardim), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João Jardim enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido por todos.

  • Passo 11:

Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

  • Passo 12:

Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa

  • Passo 13:

A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

  • Passo 14:

Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João Jardim (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.



É FÁCIL!

Paulo Bento procura reforços no Paquistão



Obrigada ao Filipe por indicar esta pérola :)

Anedotas :)

Sim, eu confesso... Adoro anedotas secas... Aqui vão algumas....

Sabem qual é o carro do Toy? Toyota.

Iam duas duvidas a nadar no mar e morreram. sabes porque??? Porque nao há margens pa duvidas

Porque é que o livro de matematica se suicidou?
Porque tinha muitos problemas

Que é que uma vaca faz no espaço? Procura o vácuo

O que é um piolho numa careca?? Um sem abrigo

Qual é o cumulo da força??? Dobrar uma esquina

E qual é o cumulo da inveja?? Nao digo!

Tavam 2 dinossauros a comer semáforos e diz 1 pro outro: nao comas esse que ainda ta verde!!

Estava o Capuchinho vermelho no bosque, quando a noite cai
e………… A esmaga!!!

Era uma anedota tão má tão má mas tão má…. Que batia nas anedotas mais pequenas!!!

Mamã, mamã…Na escola dizem que sou peludo!!! AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!O CAO ESTA A FALAR!!!!!!!

Mae…Tenho a sensação que toda a gente me ignora
! Mãe??Mae????

Tenho um passado negro. Ass: Michael Jackson.

Ia um espargo de mota, e passou uma grande rasa a uma lula que passava
na berma da estrada. A lula vira-se pa ele e grita: ESPARGOOOO!!!! Ele: CALULA!!!

Está o stevie wonder numa entrevista. E pergunta o entrevistador: Stevie wonder, como é que reage ao facto de ser cego? E ele responde: Porra, antes ser cego do que ser preto!

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele? Porque ela queria um homem mais maduro...

Sabem qual é o peixe que se suicida?? É o aaaaaaaaaaaTUM!!!!!

O que é que uma impressora diz para a outra?? Olha lá, esta cópia é tua ou é impressão minha?

Uma nuvem a dar conselhos a outra... "Tem cuidado e nao te precipites"


Existem tantas mais, brevemente vou publicar algumas anedotas só para engenheiros...

Eu sabia que tinha isto algures perdido na minha inbox... Para recordar!

Diário de um padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.

Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia
fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:


Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima
vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que
dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não
umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se
referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas
no próximo Domingo.
O Bispo

Para descontrair!

Como manter um nível saudável de insanidade...

1 -No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.orei@rtf.pt

3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.

4 - Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.

5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça!"

6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

7 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.

8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais"

9 -Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas".

10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".

11 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

12 -Não uses pontuações.

13 - Sempre que possível, salta em vez de andar.

14 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.

15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.

16 - Canta na ópera com os actores.

17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

18 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

19 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ªporta à esquerda, 2ª sanita".

20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. põe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.

21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir a festa deles porque vai chover.

22 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: Duro(a) na Queda.

23 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita "Jackpot".

24 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

25 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça".

26 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de Vocês embora".

27 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!"

"Viver é sofrer (...)"

"Viver é sofrer. E o que é mais curioso é que, apesar de ser um constante sofrimento, nós agarramo-nos à vida com todas as nossas forças, como se fosse o maior tesouro, a coisa mais preciosa. Mas a vida está sempre in articulo mortis. Ela foge-nos, escapase-nos como água entre os dedos, morremos em cada respiração, a cada palavra, a cada olhar, momento a momento encurta-se a distância que nos separa do nosso fim, nascemos e já estamos condenados à morte. A vida é breve, não passa de um instante fugaz, de um brilho efémero nas trevas da eternidade."

José Rodrigues dos Santos, in "A Filha do Capitão"

segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

Elogio ao Amor

ELOGIO AO AMOR - Miguel Esteves Cardoso in Expresso

Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática.

Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão
prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa, a vida é outra.

O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".

Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e
da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes.
Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra.
A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha,
não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o
coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e
não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz.

Não se pode ceder. Não se pode resistir.
A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.

Tudo/Nada

Não podia deixar de publicar este lindo poema que me foi oferecido pelo Nuno Lopez e que quem me conhecer melhor vai ver que tem muito a ver comigo!

Tudo/nada

Nada é tudo o que tenho,

Nada mais preciso,

Tenho tudo o que quero,

Quero mais do que nada,

Mais que tudo anseio,

Anseio ter tudo, não ter nada,

Nada… apenas isso,

Isso que é tudo, tudo que tenho,

Que é nada, nada tenho…

Que terei então?

Tudo na consciência,

Ou nada na mão?

Tenho tudo na mão,

Nada tenho na mão,

Tudo é nada,

Nada é tudo que tenho…

Lopez

Só para encher

Assim só para encher e para isto ter um ar mais composto, vou colocar aqui algumas coisas que tinha num outro pseudo-blogue...

Início da cruzada

E é assim que inicio a minha cruzada no mundo da blogosfera... Depois de ter estado a escolher todos os pormenores visuais da página ainda não me sinto pronta para começar a descorrer os meus pensamentos. Talvez amanhã!